有一位爸爸，很疼自己的孩子。孩子需要什麼，他想辦法完成；孩子遇到麻煩，他幫忙解決。孩子漸漸長大，有了自己的想法，爸爸知道應該放手讓他自己作主，所以即使忍不住說了自己的意見，最後總會加上一句：「你可以自己決定。」只是，爸爸心裡還是忍不住替孩子擔心。
這些心理的彎繞，他從沒告訴過孩子。「我為你做了這麼多」這種話，他更是從來不說。父母對孩子的愛，本來就不求回報，他心裡一直是這麼想的。
有一天，這對父子因為一件小事吵了起來。爭執到最後，爸爸忽然冒出一句：「我以前為你做了這麼多，你現在怎麼可以這樣對我？」孩子安靜了一下，問他：「可是，那些事情不是你自己願意做的嗎？」
這句話讓爸爸愣住了。是啊。那些事情確實都是他心甘情願為孩子做的。只是孩子不知道，爸爸自己也沒有察覺：在那些「沒關係，我來就好」、「你不用擔心」、「這件事情我幫你處理」的日子裡，心裡其實慢慢留下一本帳。
不是金錢的帳，是情感的帳。
我們做父母的，可能都有過這樣的時候。孩子小的時候，替他準備三餐、接送上下學，半夜生病時徹夜照顧。那時候，我們很少想到要孩子回報什麼。可是孩子長大，有了自己的生活，也開始做出一些我們不理解、甚至不認同的選擇時，那本帳有時就會悄悄浮上來。
「我以前為你……」
「你小時候我這麼照顧你……」
「我那時候這麼支持你，你呢？」
我們未必真的想跟孩子算帳，只是覺得委屈。
「我對你這麼好，你怎麼會這樣對我？」
心理學與社會學談人際關係時，有一個很基本的概念叫「互惠規範」：當我們接受了別人的幫助與善意，通常會產生回應的傾向。你對我好，我也會想著回應你。這是很自然的人性。所以，父母期待孩子感恩，並沒有什麼不對。只是親子關係裡，也許有一件事值得我們想一想：孩子的回應，一定要回到父母身上嗎？
也許不一定。
我們很容易把「感恩」想成一種應該回返的東西。孩子長大了，要孝順父母、照顧父母，也要記得父母曾經為他做過什麼。但如果換一個角度，也許父母給孩子的愛，本來就不必循著原路回來。
一個孩子曾經被好好照顧，長大後，也許會在別人需要時伸手幫忙；曾經有人耐心聽他說話，他也許因此學會不急著打斷別人；曾經有人在他犯錯時沒有立刻否定他，他也許因此懂得對別人多一點寬容。那也是回應。只是它沒有回到父母身上，而是去了別的地方。