瓜瓜漂流家長好夥伴

【好書分享】

孩子一拖延，我們就忍不住催促；孩子一頂嘴，我們立刻生氣；明明事後很後悔，下一次卻又重複同樣的反應。很多時候，困住我們的，不是能力不足，而是長年形成的慣性。只是這些慣性太熟悉，我們常常沒有察覺。

《薩提爾的自我覺察練習》提醒我們：真正的改變，不是逼自己做得更好，而是先看見自己為什麼會這樣反應。當盲點被看見，我們才重新擁有選擇。

一、限制我們的，常不是能力，而是慣性

書中提到一個「馬戲團大象」的故事。小象從小被細鐵鍊綁住，無論怎麼掙扎都無法逃脫。多年後，牠已長成力大無比的大象，卻仍站在原地，因為牠早已相信：「我掙不開。」旁人再怎麼推、怎麼勸都沒有用，除非大象自己發現：牠早已不是當年的小象。

父母也可能如此。我們明知道怒吼無法讓孩子合作，卻還是習慣責備；明知道一味退讓很累，卻仍不敢說出需要。真正困住我們的，常是過去形成的信念與反應模式。

二、自我覺察，不是責怪自己

自我覺察包括三件事：
看見自己的慣性，以及它帶來的影響；
了解這些慣性是如何形成的；
找到新的選擇，不再被舊模式綁住。

因此，當我們又對孩子發火時，不必急著罵自己「我真是失敗的父母」，而可以停下來問：
「剛才是什麼觸動了我？」
「我真正擔心的是什麼？」
「我還有沒有別的回應方式？」

自我覺察不是自我批判，而是溫柔地理解自己。

三、看見自己的慣性模式

薩提爾將常見的不一致反應分為四種：
討好型：總是配合別人，忽略自己的需要。
指責型：習慣責怪他人，忽略對方的感受。
超理智型：只講道理，卻聽不見情緒。
打岔型：用逃避或拖延，避開真正的問題。

例如，孩子功課沒完成時，討好型父母可能直接幫忙；指責型父母可能大聲責罵；超理智型父母會不斷分析道理；打岔型父母則可能乾脆不處理。
這些模式都曾保護過我們，但不一定適合現在。覺察的目的，不是替自己貼標籤，而是看見：我可以有新的選擇。

四、情緒背後，都藏著渴望

書中提到，人有六種重要渴望：愛人、被愛、尊重、被接納、自由與意義。當某些渴望長期沒有被滿足，我們便可能用不恰當的方式爭取。例如，父母不斷催促孩子，背後可能是渴望被尊重；孩子頂嘴，可能是渴望擁有自由；一再討好家人，也許是害怕失去愛與接納。

當我們能看見情緒背後的渴望，就比較不會只停留在責怪，而能更清楚地表達：
「我不是只在意成績，我其實很擔心你放棄自己。」
「我現在很累，也需要有人一起分擔。」

覺察，是改變的第一步

父母不必要求自己立刻改掉所有慣性。下一次情緒升起時，先停三秒，問自己：
「我現在怎麼了？」
「我真正需要的是什麼？」
「我想成為怎樣的父母？」

當我們更理解自己，就更能理解孩子；當我們不再被舊模式牽著走，愛也會變得更自由、更有力量。

? 《薩提爾的自我覺察練習》。作者：陳茂雄。出版社：天下雜誌。